改變人生的一句話，也有可能是被推去萬劫不復的深淵。
看到這個主題，目前還沒有一句話真的做到徹底的改變我，或是讓我有什麼翻天覆地的變化，我是個很頑強的人，同一片牆撞到頭破血流也不願放下執著或是惰性。
不過倒是想起來有一句話有點害慘童年的我。
國小三年級開始有一個女同學跟我同班到國小畢業，不知道為什麼她非常地討厭我，每次見到我都會很用力地用手打我的背，偏偏我的脾氣很好，不喜歡生氣也不想跟人起衝突，就這麼忍耐下來，於是我就這樣被她打了四年直到畢業。
被打真的很痛，尤其是毫無原因理由莫名其妙地被人欺負。但最難過的應該是那個不敢發聲的懦弱的自己。
我也不是完全地懦弱，我有說過「為什麼要打我？」、「很痛ㄟ」、「我不喜歡這樣」、「不要再打我了」這樣的話，但她打我的方法與部位很狡詐，她用撐開五指用手掌打人，卻不是甩在我的臉頰，她也沒有握起拳頭讓人可以一眼定義是暴力，她笑著用手大力地拍我的背，在我說「為什麼要打我？」的時候，她可以故作無辜地回復「我是在跟你打招呼呀」、「我只是在叫妳，不是打妳」。
成績好的小朋友，總是會被每個老師偏愛。有爸爸媽媽關愛的小孩，有恃無恐驕縱地長大。在這個社會上，有關係就是沒關係。沒有人會替我站出來說話，我沒有爸爸，媽媽也不會站出來替我講話。當時我只是一個10歲的小孩，世界卻很殘忍地讓我體悟到這些道理。
在每天被同學打很得很不開心的歲月裡，有天老師在黑板上寫了一個大大的「忍」，告訴我們：
「忍這個字，就是心頭上被插了一把刀，還要忍住。」
那天起我就有了現在想來萬分不好的頓悟：
原來忍耐的終極階段是那麼地高深，那我要繼續忍耐同學打我。
每次他打我的時候，我都會在腦海裡想著：「我要忍耐，不跟她一般計較。」
「生氣就是拿別人做錯的事來懲罰自己。」、「我現在處於忍耐的最高境界。」我就這麼輕飄飄地過著精神上有點變態的苦行僧生活，覺得自己在進行什麼了不起的修行。
事實證明每天被打後背，也是有可能被打到腦袋壞掉的。（開玩笑）
把忍耐當作人類品格的最高境界這種愚蠢的行為，大概在我國中或高中的時候，就被我拋棄了。大概是那時候已經沒有被同學欺負，比較能正常地去思考這個世界。
其實那個老師說的也沒有錯，因為他只是在說文解字，教導我們中文字型被創造的美麗。甚至忍耐這個行為，放在很多事上也是一個很棒的心態上的陪伴。可惜國小的我對這個字有了錯誤的聯想。
但即使那個老師沒有在課堂上說明「忍」這個字，那被欺負的四年時光也不會有任何改變。因為當時的我就是一個很膽小不敢去替自己發聲的小孩，我連告訴老師自己被同學打都不敢，我甚至也不敢還手打回去。與其說「忍」這個字把我推向了萬劫不復的深淵，倒不如說「忍」是當時那個小女孩的藉口與出口。
「忍」讓我不再那麼地忿忿不平，也不太糾結為什麼自己會被欺負，更不會對自己的膽小感到無力。我變相地想像自己是有選擇權的，是我選擇了忍耐，因為忍耐的最高境界是心頭上被插了一把刀還要繼續忍，我在做很了不起的修行喔，這個字也許是當時被欺負四年的自己的救贖吧。
如今我已經長大也有了力量與勇氣，不避諱寫下自己過去的幽暗與悲傷。
寫下這個故事想告訴大家，思考看看有沒有一句話從負面的方式改變或是限制了你？你有沒有可能被誰說的哪句話給困住了？可能你一直以來相信的事情是可以輕易被打破的，走出來後，是廣闊自由的天空。尤其是不要傻傻地相信所謂前輩或權威所說的話，老人言不一定比較有智慧，人類常常被權威所迷惑。
例如Wiwi也不只一次在好檸檬podcast說過自己相信了長輩說的「沒有完美的女生，就忍耐吧。」然後就結錯婚的鬼故事。
我也分享了自己被欺負，明明應該反擊不該忍耐，卻忍耐了四年的故事……
人生大部分的痛苦，都是自己給的。
停止不必要的忍耐，把心頭上的刀給拔除吧。我們每個人都有這樣的能力。
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小插圖是2020年所畫，搭配當時寫的文章。
當時寫了什麼呢？下一篇再分享吧。
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