你還好嗎？
How have you been?
常常面對朋友的關心，或是打招呼，腦海中會閃過許多生活的畫面，千言萬語最後只擠出了
「fine」
「老樣子，跟以前一樣。」
沒說出口的是，那個「一樣」是什麼？
來日本打拼了好幾年，在一件件事情連環發生之下，金錢上很無力。而感情上，被傷害到已經快要悲觀到不像自己。
多年忘返台灣與日本之間，被濃濃的鄉愁染出一個獨特的味道，既不屬於日本，也已經不似台灣。
日本的生活沒有比較光鮮亮麗，吃人的房租、購物無法退稅、超高額的各種稅金、年金與健康保險。我是實實在在地在這裡生活著，去藥妝店不是血拼而是買止痛劑EVE、喝啤酒的時候是無聊的工作場合或是被生活榨乾的時候，而不是台灣人來的時候說：日本的酒好便宜喔，喝爆。
壽司對我來說是很冰冷的食物冬天不想吃它、日本料理對我來說很無聊我只想吃爆台灣夜市。職人精神的拉麵比不上台灣小攤販的一碗牛肉麵。
但是在台灣的你們是否也是有差不多的無力？
準時打卡上班為了能夠繳房租與各種帳單，省吃儉用的生活裡店家推出的買一送一促銷是小確幸，在豔陽下騎機車通勤，停紅綠燈的時候如果找到陰影那就是一天的快樂。物價年年上漲，以前每天可以一杯的手搖可能變成兩三天才能喝上一杯。如有褲袋可以勒緊買了房子後，也許可以稱作幸運或勝利，但換來的是一刻也無法鬆懈的幾十年還款壓力。工作上有熱情但體制與環境總有許多的不得不。單身的人滑著交友軟體總是遇不到對的人，沒有結婚或沒有小孩可能是一種遺憾，有了小孩又是另外一種愛的煩惱與金錢壓力。
小時候拼命長大後希望能自由地做想做的事不被大人管。手握50元銅板覺得金閃閃地很開心，手握100台幣覺得可以吃很飽，手握1000台幣覺得自己是大人般的富翁。
長大後為什麼50元銅板可能買不到便當？100元能吃到的營養飽足的一頓幾乎愈來愈少，明明記得小時候100元可以吃兩餐。手中的富翁般的1000台幣結果在台北和朋友聚餐後就消失了。物價通膨了，我們的純真與自由卻縮小了。小時候的我們沒有想過長大後居然會不再自由，太多想像力就變成了瘋子，於是只好假正常。我在路上看過的每個跌倒的大人都裝沒事地站起來，因為是大人了呀！生命有時候近乎無情的殘忍。
在加班與追劇中度過了人生，在工作上小心謹慎怕犯錯、在人際關係上怕說錯話。明明小時候對長大的期待不是這樣，原本長大不是為了羽毛豐厚後可以飛地更遠嗎？原本長大後不是為了更能夠保護身邊的人嗎？最後我們的翅膀只往返於職場與家。其實我們能保護好自己就很了不起了！我只想要用我的大大翅膀把自己包起來，安安穩穩地睡一覺。
每當意外發生的時候感到深刻的孤單，我一直都很拼命努力，滿手鮮血也不怕痛地往上攀，卻又一次次地往下掉，這不是高空彈跳有繩子拉住我，我扎扎實實地躺在地板上，已盡感受不到骨頭內臟碎裂的疼痛，想著至少還看到的天空，好美啊。
藍天、白雲、好美啊。
谷底的藍天跟山上的藍天，一樣藍。
我還記得跟朋友分享買一送一的快樂、記得努力後買一個禮物犒賞自己的幸福、記得朋友陪我看著我嚎啕大哭不捨地跟我說：「你並不孤單。」、記得跟誰一起開了線上喝酒會聊天、還記得在春日裡看到櫻花的感動、記得在日本見到的台灣旅人朋友的開心、記得在音樂祭裡看到了厲害的樂團、記得熱海的海風、
記得上高地的美麗與夢境、珍惜回台灣後每一口美食、記得看到偶像演唱會的感動、也記得在台北老公寓間的路口突然看到一個史詩般巨大的柳樹而感到的震撼與莊嚴華美、記得每一個對我伸出雙手的溫暖、記得在日本生活走過的無數個旅行、記得每一個喊我名字的人、記得每一個跟幫助過我的人，我要加倍回報你們，加倍再加倍。你們等等我好嗎？我快把自己整理好了。
「Susan」
我的朋友們總是溫柔又充滿愛的喊我名字。
「妳還好嗎？」
我在生存與生活中有時掙扎有時享受。
我在內在探索與外在物質的追求中拉扯。
我在相信自己與被別人否定後失去價值之間擺盪。
我在什麼都了解的全知與無用的執著之間來回。
我看著同一件事情不停地用失去或得到來定義。
有個執行長說人中年之後都該來場中年之旅，好好看看自己的內心，去內觀。
可是我有疑問，他什麼都有了，事業、財富、家庭、興趣、成就。
是不是他這樣「外在物質擁有很多」的人再去探討內心感覺比較make senses?
像我這樣事業、財富、家庭、伴侶都沒有的人，探討內心這件事會不會彷彿「看破紅塵遁入佛門」般地逃避？抑或只是「失敗者的安慰劑？」
很可笑吧？但相信不少人也會有這樣的疑問吧。在努力繳帳單過生活的日子裡，在被生活被人背叛打臉的日子裡，在靜默無言撐下去的日復一日中，哪有時間停下來摸摸自己往內探索？可能有誰一不小心試過一次，發現它居然是空洞的、沒人理解的或是正在流血！那不是幾杯酒可以解決的，還是繼續追吧！追劇追流行，追著大家的腳步、追著工作升職加薪、追著熱門股票、追著社會的遊戲規則、追著結婚買房、追著孩子長大，追著我們以為的期待與渴望，但那其實是社會給我們的，面對體制上結構的無力，好多人都在硬撐著。
＃
不是的，我知道不是這樣的。
我往自己的內在看去，記起來我小時候是多麼的地有想像力，記得我靈魂的愛是那麼的存粹無暇。我眼睛有問題看出去的世界和一般人不一樣，卻覺得自己是看得到細菌的神人。幼稚園我明明還看不懂國字，卻可以翻開課本用想像力講故事給同學聽。表哥惡作劇地把腳踏車的輔助輪弄掉，我也不害怕地往前衝，沒有跌倒就這樣自然而然地學會了騎腳踏車。我每天都被罵被打這讓我變得膽小，但我卻沒有沾染半分戾氣與壞脾氣。國小被一個女生常年欺負，但我卻不恨她，我還是要真心對待之後遇到的每一個朋友。我在一次次地失望之後，還是選擇給世界我全部的愛。
再進一步當我不再往內探討著過去，只觀察內在的當下，我得到了平靜。
我們每一個人都有無窮的力量去創造自己想要的生活，那可以是物質的追逐，也可以尋找內心的平靜，也可以是跟大家結善緣去幫助別人，更可以是活的自由自在，也能感受到神聖的平靜而流淌在全身的喜悅。
但一切的追逐根源都要往內看，這世界缺少從小教導人們傾聽內心的聲音、追求內心價值實踐的教育。
如果別人有的你也想要有，這可能讓你忽略了自己的聲音。大家都這麼生活那我也跟著如此，結果我們都好累。
試著靜下心來想想，真的想要那個東西或是狀態而去追逐，那這個填補慾望的過程是最快樂的，而創造的經驗是靈魂的糧食。
無慾則剛。
但慾望也讓這個世界充滿著活力與色彩。
也許你在無數次的奮力與無數次的失望之後，選擇了關起了門，維持著發生什麼都活的像個體面的人就好的人設，內心深處的傷永遠好不了也沒有關係，沒人陪沒人懂也沒關係。
不管我在山頂還是谷底，你是光鮮亮麗還是一身疲憊，我想說的是——我們都並不孤單。我們都一樣。
我們都一樣，我們都孤單。
我們都一樣，我們都不孤單。
#＃
真正重要的，往往藏在安靜下來之後，那個內在深處的聲音裡。想要的生活，不需要拿別人的樣子來衡量，渴望的滿足，也不必靠誰的認可來證明。
追求物質也好，追求平靜也好，追求田園、山林、美食、名利、財富、舞台、流浪、物質、事業、愛情、家庭也好——只要那是內心真實的渴望，那就是值得走的路。我們不是要變成「成功的人」，而是活成「自己真正的樣子」。追求是因為熱情與愛，而不是填補內心的匱乏。
願大家能在紛亂的世界裡，慢慢地、勇敢地，活出屬於自己的答案。往內看，不是逃避，是真正開始。
你看到內心想要創造的世界了嗎？
我們每個人都有創造自己理想世界的能力。
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謝謝閱讀Susan ，文筆不好寫得十分混亂。
文章寫於2025.6.25
越難過的時候越要拼命思考後寫東西裝逼的日子。
真正的自己大概在#就結束了，努力正面不想讓人擔心就寫到了＃＃
剩下的全是裝逼逼逼。
可即使是演的，我也是對文字與看的人充滿真誠、努力以及愛。
就如同我面對生命中每一個過客一樣。
就跟這張照片拍攝的時候明明是陰天，我卻假掰地調成蒼穹。
但我是真的看過上高地的藍天，只不過不是一個既在微不足道卻又重要的
2025年5月。
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